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是路途遥远,还是亲情淡薄

评分:作者:蓝雪海 [文集]时间:2018-01-15 18:30阅读:  字体:
  “树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。突然有些怕,怕来不及为你们做点什么,怕我始终无法抹平那些伤痛,怕我们一直形同陌路的存在着。明明我们该是最亲密的一家人,可现实却是,仅血脉相连而已。这些年,到底是旅途遥远让我们一家聚少离多,还是本就亲情淡薄,无所牵挂。

  从我记事起,我便知道,我跟大部分生活在农村的孩子都一样,是留守儿童。那时候,爸爸妈妈对我而言,也只是一个名词。忘记是什么时候开始,爷爷买了手机,家里有了可以联系的工具;忘了是什么时候开始,你们隔一段时间便往家里打一个电话,而每次我都害怕的躲起来;忘了是什么时候,你们第一次出现在我的面前,笑意洋洋,而我却紧张到话都说不出口……

  白驹过隙,时光荏苒。我步入初中,走进青春的殿堂,开始懵懵懂懂的明白一些事,也开始期待、幻想。

  我期待着你们能多回家看看,我幻想着我们之间的联系可以除成绩之外再多一点。可惜,你们依然几年才回一次家,每次回来也只停留几天,好像,对你们来说,那不是家,而是酒店。而我所幻想的也终究只是我的幻想。你们知道吗?那时候我多渴望你们的关心,甚至于我希望自己生病,然后你们或许就会多关注我一点,而不是每次电话句句不离成绩。不知道是不是上帝听到了我的期盼,当我连着昏倒几次,被爷爷发现,告知你们的时候,你们也只是让二姨带我去医院看看。之后,我连着吃了差不多一年的药,却也只换来每次通话结束时的一句,没有温度的注意身体。慢慢的,我开始放任自己,不再听课,就想着,如果我的成绩变得越来越差,你们是不是会多发一点时间跟我交流。结果,你们变本加厉的比较我和别人的成绩,依旧只有那偶尔一次的电话,依然只讨论成绩如何。

  就这样,我浑浑噩噩的度过了我的初中生活,站在了我人生中的第一个十字路口——中考。

  结束考试,我和姐姐跟着你们认识的人,第一次坐火车,第一次走出那个一直生活的地方,满怀期待的去往你们的城市。当爸爸在火车站接到我们,带我们回到你们的住处时,你说的第一句话,我到现在都记忆如新。“你认得我们吗”。我听到这话时,瞬间就懵了。原来,我们的母女关系还在认不认识的阶段。

  是啊!当我的小学老师说我什么都好,就是不爱说话的时候,你们不在;当我的初一的各科老师说我很努力、很优秀的时候,你们不在;当我从初二开始就放任自己,孤立自己,教过我的老师甚至不知道我的名字的时候,你们不在;当我初三写的作文,被老师当做优秀作文,拿去各班传阅的时候,你们不在;当我一直记着户口本上的出生年月日时,你们却告诉我,我的生日不是那一天,十四年了,我竟才知道自己是那一天出生的……

  相聚的时光总是过得很快,好像只是过了几天,暑假便过去了。回到学校,我已经是高中生了。还记得,中考后,你们都以为我考不上高中,开始劝我去读幼师,当时觉得怎样都无所谓。因为你们不会在意,我为什么考的那么差,只会觉得,我一直都如此,可你们不知道,我是发着烧考完试的。后来,一次偶然的机会,我知道上高中可以学美术,所以,尽管自己的中考成绩刚好过线,我依然选择了上高中。

  高二的时候,美术艺体生开始报名,我询问你们的意见,你们说,你们什么都不懂,让我自己决定,以免你们现在不让我去学,以后我会埋怨你们。当时就想,难道你们就不曾想过我可以学的很好吗?就因为这样,我学的更认真,更努力,可是,当所有的美术老师都说我有天赋,又勤奋的时候,你们却对我说,美术学了也没用,纯粹浪费时间。慢慢的,我开始忘记学美术的初衷,开始觉得烦躁,日复一日的画着同样的画,可惜,还没等我调整好心态,美术联考就到了。成绩出来的那天晚上,我躲在被窝里哭了,我问美术老师是不是很失望,对我寄予那么高的希望,我却刚过线,他说,没事,别难过。之后,你们知道美术成绩的时候,什么都没说。紧接着,我们收拾情绪,进入高考倒计时。其实,对我来说,没什么可准备的,因为,从我自己放弃自己的那一刻起,我就没有想过要上大学。

  高考结束后,我直接去了你们那里,到的时候,你们就问我要不要复读,我说不用了,接着你们又问我,要找什么样的工作,我说不知道。时间一天天的过去了,我依然不知道自己要做什么,直到有一天你和姐姐吵架。姐姐说要回成都,你不让,还因为工作上的一些事,你们吵的不可开交,吵不过,你便开始哭,开始不吃饭。夹在中间,我不知道能说什么,只能沉默。过了好久,你一边哭,一边跟我说,让我去你上班的厂里上班,说先做到过年,等明年你想去学点什么,就去学。你说了很多,最后,我答应你去上班。因为我记忆里一直强势的妈妈,哭了。

  假如我有预知能力,当时我一定不会心软。试工几天之后,我正式上班的第一天便挂彩了,一个大血泡,一道长长的伤。回到家,你却只说是我自己不小心,而我的伤口没有包扎,那一天也是我的十八岁生日。从来没有想过,我的成人礼会是这般刻骨铭心,因为,那道伤留下的疤,哪怕是过了快五年了,也不见消退。

  第二天,正常上班,带着伤,忍着痛,我以为这便挺难过的了,却不想,这才只是开始。之后,我的右手手腕开始疼痛,每天回家,一双手也总有新添的小伤口,我跟你说的时候,你却说,刚开始都这样的,过一两周就不会痛了。我信了,所以,我依旧白天上班,晚上回家扮演着开心果的角色,努力说些引人发笑的傻话,就为了缓解我们之间奇怪且有些沉闷的相处氛围。

  转眼一个多月过去了,我的手并没有像你说的那样不再痛,反而更痛了,我跟你提起的时候,你却是带着质问的说:“有那么痛吗”。听见这句话,我不再说什么,依旧正常上班,话却少了。就这样每天忍着手痛,直到有一天,姐姐头疼的厉害,说要去医院检查,我也说去医院看看手,因为手腕已经痛到连筷子都拿不稳了,你知道后,是怎么说的,你跟姐姐说:你那头疼病,去医院看过多少次了,那一次有用了,这次去,不还是一样的。你跟我说:你那手腕不红不肿的,能看出什么来,去医院得花多少钱呀!听着这些话,我很震惊,怎么也不会想到你会这般看重钱,竟比我们的健康都重要。后来,我跟姐姐都没有再去医院检查,而我也没有再喊过一句疼。哪怕是手疼的,只能用左手吃饭;哪怕是手疼的,每天晚上睡觉都要被痛醒好多次;那怕是手疼的,负担不起上班的工作量。
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  没有最惨,只有更惨。说的就是那时的我吧!我记得是某一天,我突然说起要去学做蛋糕,你听见了,便问我有钱吗?接着还说了很多让我难以接受的话,我听着听着就哭了,原来你曾经的话,只是戏言,而我却当成了承诺。我想那时候,我应该是恨你的吧!因为你,给了我一个痛彻心扉的十八岁。学业没了,梦碎了,朋友联系断了,家庭幻想灭了,手也伤了……

  第二年,我独自一人去了济南,为了赌一口气,也为了给自己的蛋糕梦挣学费。刚去的时候,有害怕,有彷徨,有无助,可我却觉得心安,因为我在为我的明天努力。那一年,我过的很开心,很充实,甚至我以为我忘记了那噩梦般的半年时光。

  又是一年花开时,我去了我想去的地方学做蛋糕,但是因为之前存的几万块钱全部交了学费,所以,我只能找你要生活费。每天,我都吃着食堂最便宜的饭菜,不买零食,不买衣服,省吃俭用,可依然只等来你的质问,钱怎么花那么快。突然的觉得心酸,别人课间休息的时候,我在练习;别人放学去玩的时候,我在练习。从什么都不懂,到他们眼里的学霸,你什么都不知道,只每次联系叮嘱一句认真学。没有娱乐,拒绝跟他们一起出去玩,就因为知道你们的钱得来不易,所以,省着每一分花,结果呢!

  毕业之后,我因为手伤复发,放弃了一个又一个的好机会。那时正好要过年了,所以,选择回家。又因为手伤,胃不好,听从了你的建议,去看了你们眼里很厉害的乡间老中医,在家喝了三个月的中药调理。等我离开家准备去找工作的时候,已经错过了最佳的找工作时间,因此,找了好久,才找到一家蛋糕店招人。之后,我租了房子,开始了一个人的生活,每天上班,回家,两点一线。日子不平不淡的过着。

  一天,我休息,还在睡懒觉的我,接到了爸的电话,他说,你跟姐吵架了,不吃饭,手机也关机了,让我劝劝。我让爸把电话给你,问你怎么了,你哭着说:“你姐说,你现在变成这样,都是我害的,可我只有这么点能力,把能给你们的都给你们了……”

  你说了很多,我听着,耐心安慰着,可当我挂掉电话的那一刻,我便哭了。你知道吗?我多想说一句,你真的欠我们很多。这么多年,我没有在端午吃过粽子,没有在中秋吃过月饼,没有过过一个像样的年,没有过过一个有你们其中任何一个人的生日……

  后来的后来,我开始明白,我已经把你曾给我的一切都亲手毁掉了,而我现在所拥有的,都是我自己努力得来的。我开始学着做各种手工,丰富无聊的休息日;我开始学着做饭,尝试各种风格的美食;我开始从新拿起画笔,偶尔画上一幅;我开始了自考的学习之路,想给自己一个有温度的明天……

  这些年,我看过了一些风景,行过了一些路,错过了一些人,吃过了一些美食,经历了一些事,但对你们,我只能做到理解。

  现在,我已经能够平淡的去看待那段过去了,但始终不解,是路途遥远,还是我们本就亲情淡薄。

  【作者的话】22年里,第一次提笔写关于家的文章,没想到竟是这样的
  (文/蓝雪海)
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作者回复:是的,只能坚强,因为软弱没有人会在乎,那何必矫情。我一直觉得,只要我愿意,我就可以活成他们都羡慕的样子
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凝眸,唯美时光:文章写得很真实,像这种情况的家庭并不少。我爸妈也是问我为什么和他们关系并不亲密,我也说不出来什么理由,但也并不是不希望得到他们的关注。你的文章让我们这种心态的人明白了不少,谢谢
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作者回复:不客气!文字的魅力就在于能引起共鸣
小星星
小星星回复作者:你说的很对,但是那只试用于其他感情!
当你自己为人父母之时,你就会慢慢明白,人非圣贤孰能无过!即便是跟我们没有任何血缘关系的陌生人做错事情我们都能原谅,更何况是跟我们血浓于水的父母呢!其实你就是不能释怀,把自己逼在那个死胡同了!才导致现在!
2018-02-02 22:01 | 223.104.178.*
小星星
小星星回复作者:冰冻三尺非一日之寒,不可能一下子就能见效的!首先你自己得接纳和肯定他们,可以在他们开心的时候聊聊你的过去聊聊你的生活和工作,记住只是聊过去,千万不要去埋怨,慢慢的他们会理解,其实有时候他们表面上可能并不在乎你,心里跟明镜似的!
2018-02-02 14:01 | 223.104.178.*
作者回复:怎么说呢!或许我自己都在逃避自己吧!又如何去面对他们呢?那些他们不知道的过去,是我一直想要忘记的,因为,太过沉重,太过痛。有朋友跟我说过,其实,我并没有资格去责怪,他们都不曾拥有过的温情,又如何给予我。我明白的,也理解,但失去的终究是失去了。水冷了,可以再烧开,可心冷了,要如何才能去捂热呢
小星星
小星星:看完你的文章我都有点心痛了,也可以想象你在写这篇文章时的纠结和隐隐作痛,但是你一定要相信,苦尽甘来,只要肯坚持不懈的努力,终究会有收获硕果累累的一天! 其实,每个父母都是爱自己的子女的,只是他们爱错了方式,你们之间也许缺的更多的便是沟通,长长的陌生感让你们之间的鸿沟越来越深,试着去改变一下现状,毕竟他们是你一生最爱的父母!祝愿你们早日解除误会,成为幸福的一家人!
2018-02-02 11:39 | 223.104.178.*
作者回复:确实,沟通是我们之间最大的问题,我尝试过很多次,想要改变现状,但最后,都成了徒增伤悲
近水楼台先得乐
近水楼台先得乐回复作者:环境真的很重要 谢谢!我会尽量陪家人的。
2018-01-29 13:46 | 106.119.10.*
近水楼台先得乐
近水楼台先得乐:现在的我的孩子也给你小时候一样成了留守儿童,她们心里也很希望我留在家里陪着她们,可是生活却不允许我在家里陪她们。因为生活需要钱来维持,希望你能释怀,我也希望我的儿女能理解我
2018-01-29 10:32 | 106.119.10.*
作者回复:对于这一点,我是能理解的,我现在也上班,知道生活不易,但是,其实能做的还是有很多不是吗?其实,跟我一样的成长环境的人有很多,他们或乐观,或敏感,或忧郁……我只能说,父母对孩子的影响真的很大。最后,想跟您说,无论工作多忙,都别忘了多跟您的孩子沟通,不能陪伴在身旁,至少让他知道您跟爱他
.顾未晚
.顾未晚:亲情淡薄取决于你们
2018-01-29 09:50 | 223.104.23.*
作者回复:有一种无力感,可能我们都还没学会如何去沟通,了解的太少了
shall we
shall we回复作者:呵呵。??
2018-01-28 06:19 | 36.35.134.*
shall we
shall we回复作者:呵呵,开心多一点,多一微笑,生活还是很美好的!送你一朵??,呵呵呵!
2018-01-27 11:34 | 36.35.134.*
作者回复:多谢你的花,我一定会让自己过的比花灿烂
shall we
shall we回复作者:不错,这是生活对自己考验。人生五味俱全,都是磨练。经历多了,才会发觉,强大自身才是根本。
2018-01-27 09:37 | 122.96.41.*
作者回复:对啊!毕竟只有自己能陪自己走到最后
shall we
shall we:人生路是坎坷的,活生不易,你很坚强。
2018-01-26 20:47 | 36.35.134.*
作者回复:所有坚强、坚持,都只是为了让自己过得好一点
松鼠
松鼠:父母的情淡,不一定是坏事,若干年后,你也许感到这是人生的一种历练,一种资本。
2018-01-24 19:17 | 117.178.154.*
作者回复:也许吧!但曾经失去的,也不会再拥有了,不是吗?就像我写的,我始终不明白,是什么,才走到这一步
易若央
易若央回复作者:放宽心
2018-01-19 20:28 | 175.190.24.*
作者回复:会的,谢谢
易若央
易若央:不要这么想,要知道人间最好的爱便是亲情,它会给你无限的宽容
2018-01-18 20:10 | 175.190.125.*
作者回复:我写的是我的真实情况,说实话,对于亲情,不能说没有期待,但更多的是失望。或许,是我放大了伤害,但谁能说,经历了这些事可以做到视而不见
毛毛雨
毛毛雨:感情细腻,文笔优美,推荐!
2018-01-17 13:43 | 117.136.70.*
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